猫とひなたとミルクティ

あなたに手紙を書くように、私の日々を綴ります。

我慢が体と心にもたらすもの・・・自分の気持ちに嘘はつけない・・・

眠れない日々が相変わらず続いております・・・Orz・・・

中途覚醒がしばらく続いて毎日4.5時間睡眠。

漢方も今回の睡眠障害には効果なく。2週間じゃ足りないのかもね。

でも以前も飲んだけど何も感じなかったので、そこは別の力を借りるべきなのかも。

 

てなわけで、次は久々、真面目に精神科のドアを叩いてみる予定です(´∀`;)

近くに大きい病院があるので、初診の問診からしっかりしてもらって、これからの人生の道標にもなってもらおうと思ってます。

たぶん抗うつ剤が効きそうな気もするんだけど、あんまり飲みたくはない・・・

安定剤でもイケるのかも・・・

 

更年期の顔のほてりに少量の抗うつ剤が効くって昨日読んで、そっちからのアプローチも見逃せないって思いました。

飲むとぽわーんとして、眠気が強くなるので今の私には最適なのかな?

なんとかして副交感神経を強くしていかないと・・・

眠れなさすぎてジャンキーみたいな雰囲気がすっごく耐えられない!!(;´Д`)

 

さて、私の不調は更年期世代であることもそうだけど、ストレス耐性が強くなく、人間性は強いふうだけど、実際は無意識の部分でまだいろいろ抱えてるんだと思います。

アダルトチルドレン上がりで愛着障害も頭で理解はしていても、愛着の度合いが強ければ強いほど離れることに対して上手に対処がまだできないというか。

 

今回のお別れは別に今生の別れになるほどの大げさなものじゃなく、すぐそこの反日ファミレスに彼はいて、食べに来て!と数回言ってくれてて、だから私が彼に会いたければ素直に行って何か食べてきたら両者がきっと楽しいひと時を過ごせるんだと思うんだけど、変な所で頑固な私は「反日企業だから」を柱にしてしまって、自分の首を絞め続けたわけで・・・

 

眠れなくなったのは彼が職場を去る前から。

だからまずそちらを治したかった。

眠れない自分は好きじゃない。

 

でも会えなくなったらそっちもツラすぎた。

だから眠れないのはおいといて、ファミレスに行くっていう選択をすべきだった。

むしろそうしていたら、楽しくて安心でまたよく眠れるようになったかもしれない。

 

バカだなあ・・・私。

こんな日々の中で、急死したら絶対地縛霊になっちゃう!

嫌われてないのに「行かないっ!」って、どうしてそんなことを言う!?

・・・だって、反日企業だから・・・(T_T)

 

もう、反日企業ってことは忘れて、行こう。

悔しいけど金を落としてこよう・・・w

 

もう顔を見れないと、死にそうだ・・・

 

たぶん、あんなに仲良くされなければこんなに愛着感情も湧かなかったんだろうけど、年の離れた異性の友人であっても、彼は律儀に接してくれた・・・

彼を見守りたいって気持ちは変わらない。

毎日ロングで働いていて、オフはぐったりしているんだろう。

私が行って彼が笑顔になってくれるのなら、それ以上嬉しいことはない。

 

元気にならなくちゃ・・・

私も自分の目標に向かって一生懸命にならなくっちゃ!!

彼の笑顔が見れたら私も元気にがんばれる。

 

ここが滞っていたポイントだねww

心のままに、あるがままに・・・

 

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